Porque hay que hablar de ello, nos juntamos varias amigas y preparamos la Edición blogger 01: Especial de amor.
Por Cris Mendoza
Duele.
En el pecho se sienten las ilusiones rotas, el amor que no se ha ido. Una tristeza hueca. Explicaciones que se piden al universo, dios o a no sé quién.
Duele.
Para que una relación se dé se necesitan muchas cosas y aunque el amor es una base importante y fundamental, no lo es todo. ¡Cómo jode! Jode muchísimo. Porque duele cuando el amor no es suficiente.
Y lo sabes. Sabes que puedes pararte de cabeza, prender veladoras, hacerte limpias, invocar a los espíritus de los Thundercats y nomás no; esa relación no funciona porque no es suficiente.
¿Cómo saberlo?
He llegado a comprender que el amor es la coincidencia de muchos elementos de una manera mágica. Sí, mágica. Llegan estos ingredientes impredecibles y se da (o no). Así nace algo, ¡qué alegría! Pero de ahí a que logre concretarse en una relación es otra cosa. Una relación requiere de más que magia, requiere del sentimiento, sí, pero también de compromiso, dedicación, coincidencias, acuerdos y trabajo. Porque ya lo sabemos: los romances de cuentos de hadas y de películas no existen, pero tampoco esas relaciones que “nomás suceden”. Eso no-es-cierto.
Para que se dé esa historia que tanto deseamos hay que estar dispuestos. Los dos.
Entre terapias y lecturas, he llegado a descubrir puntos muy importantes para que ese amor sume a otros ingredientes y entonces sí, sea suficiente.
- Una buena comunicación
Es básico que la otra persona nos entienda, pero tenemos que aprender a explicarnos con él o ella. ¿A poco no es desesperante que tu mejor amiga te agarre la onda de inmediato pero parece que a tu adorado le estás hablando en chino? Decir lo que sentimos en lugar de lo que “el otro nos hace” es básico. También no dar por hecho que nos leen la mente. Sí, caballeros, nosotros tampoco adivinamos sus pensamientos, dígannos qué necesitan, desean, buscan y qué les molesta. En este punto es básico no tomarnos las cosas tan personales y aprender a pedir sin exigir (¡gulp!).
También he visto que a veces no es posible comunicarnos. Así, nada más. Si este punto no existe, ¿tenemos que seguir con lo otro? Tristemente, no. ¿Hay remedio para la falta de entendimiento? Sí, claro que sí. Las ganas y la ayuda. Un amigo me contó que gracias a su muy inteligente terapeuta aprendió a comprender a sus parejas. Porque él no entendía nada. La terapia es una gran manera de que alguien (objetivo) nos explique lo que el otro nos está tratando de decir sin sentirlo como una agresión.
- Mostrar amor y afecto de la manera que el otro necesita
¡Ufff! Ajá, debe de haber un balance en cómo amamos nosotros y cómo ama el otro, pero es básico que sepamos qué significa para el otro sentirse apreciado y querido. Los famosos lenguajes del amor. Yo creo que hay que demostrarle que lo amamos en nuestro lenguaje y en el suyo, un equilibrio, pues. Quizá para él el decirle “te quiero” no sea tan importante como darle “likes” a todas sus fotos de Facebook o vestirte de vez en cuando como modelo de Victoria’s Secret. Sí: amar al otro implica hacerlo sentir querido.
- Carácter, valores y planes de vida
Este me rompe un poco el corazón, porque, discúlpame querido Lennon, pero All you need is love #NOT. Puede haber amor de sobra, pero si no hay compatibilidad en caracteres, valores y planes de vida, nomás no cuaja. A veces las peleas dejan de hacer una relación disfrutable y entonces te planteas, ¿esta es la vida que quiero? O el que él sea demasiado seco y tú necesitas demostraciones físicas (ver el punto anterior), ¿es así como deseas que sea tu vida?
Los valores son fundamentales, si para él está bien burlarse de las penas ajenas mientras a ti te escandaliza, es probable que no lleguen a acuerdos en puntos realmente importantes de su vida compartida. Finalmente, si sus planes futuros están en caminos paralelos, ¿alguno está dispuesto a renunciar a ellos para saltar al otro carril? Esto significa hijos, vivir juntos en una ciudad, si quieren una relación formal o casual, ¡lo que sea! Lo puedes adorar pero tú quieres una pareja con la cual levantarte y él no pretende renunciar a su depa de soltero… Duele, pero quieren cosas diferentes.
“Just because you fall in love with someone doesn’t necessarily mean they’re a good partner for you to be with over the long term. Love is an emotional process; compatibility is a logical process.” Mark Marson.
- Disposición a ceder y cambiar
También he comprendido que no se le puede pedir al otro que cambie, pero en una relación con un ser totalmente ajeno a nosotros (¡ni nuestro pariente es!), hay que ceder. Y en ocasiones eso significa cambiar. Siempre se dice que hay cosas negociables y otras no negociables. Sí, hay que ver qué nos ofrece nuestra pareja y qué ofrecemos nosotros. Pero no es todo. También ver qué de nosotros puede modificarse para la sanidad de la relación. Pueden ser cosas tan sencillas como ser menos impuntual o dar las buenas noches. Importantes y posibles. Aquí hay que volver al punto uno: que el otro nos lo haga saber (sin exigir, repito). El truco está en pensar así: “por amor a fulano y porque no me gusta que se sienta excluido, voy a incluirlo en la toma de decisiones de ___________________”. “Por amor a fulana y porque no me gusta que sienta que no respeto su tiempo voy a salir de casa 20 minutos antes para ser puntual.” Por amor al otro yo decido hacer algo para hacerlo feliz.
“Good relationships don’t just happen. They take time, patience and two people who truly want to be together.” ~Unknown
- Dejar el pasado atrás
Las heridas de guerra van dejando cicatrices, en los 20s están latentes y a los 40 nos paralizan. Nos hacen dejar ir maravillosas oportunidades por miedo. Porque pensamos que “todas son iguales” o dejamos que nuestros fracasos nos definan. No nos damos permiso de amar y ser amados por temor a ser heridos -una vez más-. No nos entregamos porque “ya estamos hechos y derechos”. Yo he reclamado a la persona equivocada por ecos del pasado y no, no está bien. No se lo merece él y ¡yo tampoco! Si dejamos que la sombra de la mala relación que tenemos con mamá (sí, ¡mamá es la pareja!) determine la manera de elegir pareja, estamos fritos. Por mucho que deseemos enamorarnos nos pondremos el pie una y otra vez. La terapia y observarnos objetivamente puede ayudarnos muchísimo. Porque el amor no será suficiente cuando no estamos libres y dispuestos.
- Que sea recíproco
Quizá suene loco que lo diga porque es lógico, ¿no? ¡Pues no! Es probable que nosotros amemos y el otro, no. O que nos quiera alguito pero qué flojera poner de su parte. Una relación es de dos, no de uno o uno y medio, ¡de dos! Y si bien cada quien da lo que puede, también he aprendido que esa magia de la que hablo al principio es necesaria. ¡Sí, el amor es indispensable! La disposición y el compromiso de ambas partes. De otra manera llegará el punto en el que uno de los dos tire la toalla. Porque es agotador. Se acaban las ideas; no todas las propuestas pueden venir de un solo lado. Y es cuando…
- Ser honesto contigo mismo
… te preguntas (de nuevo), ¿qué quiero en mi vida? Puede ser que lo hayas intentado, que hayas cometido errores y acertado. Que hayas vivido momentos increíbles y tengas en tu memoria las fotos de cualquier historia de amor. Ya cediste, ya viste lo que te puede brindar, ahora, la verdad ¿eso es lo mínimo indispensable para ti? Y no es que ninguno esté mal pero es justo el punto tres: ¿es eso lo que quiero yo? Podemos amar con locura pero no ser felices. Es muy posible. Tal vez tenga remedio pero tal vez no y entonces te das cuenta de que a pesar de todo ese amor que existe, no eres feliz.
Ahora hay que ponerle remedio y terminar eso. Es cuando duele, cuando viene ese hueco en el pecho, cuando las películas románticas, los helados de chocolate y los abrazos de las amigas servirán. Pero cuando das amor no hay desperdicio; cuando lo entregaste todo, cuando te diste, cediste, estuviste dispuesta, comunicaste, intentaste entenderlo, cuando amaste con todo, no hay pérdida de tiempo ni desperdicio. Aunque no sea suficiente.
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Edición blogger 01: especial de amor.
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